剛剛被其中一個老細complain了。本身心情不好的我，現在心情更加跌倒谷底。很想哭，雖然公司的人都走了，但我不想在這裡哭。感覺好孤單，原來married but lonely的感覺不比單身的lonely好受。可能我是想太多，可能我就是個多愁善感的雙魚座，不開心和孤獨的感覺總喜歡跟著我。最諷刺的是我在朋友堆中是非常talkative,嘻嘻哈哈的。是不是因為這樣，但靜下來時，我比誰也更寂寞？
為什麼我一直都學不會享受一個人的時間？我每天都很期待可以回家見到老公，跟他講講話。但一起久了，和我相處的時間對他來說變得不再珍贵。他總有千百樣比我重要的事情要做。不對，我不能這麼不公平，很多時候他做的事情都跟這個家有關。但也有很多時間他是打機，上網跟朋友聊天。我已經知道是我的問題。我總想他把注意都放在我身上。但現在我總覺得跟我的交流只是他作為人夫必須做的東西而不是發自內心的。我明白情況沒有我形容的糟糕。可是不知為什麼我總覺得我是可有可無的。我知道問題在我身上，我應該有自己的生活，我不應見到他時嘴巴就像機關槍一樣不停的講。我已經努力的學，學習當發現他十問九吾應時乖乖把嘴巴關上。雖然這情景出場率超高。
為什麼一些無關痛癢的人的msg和fb update可以把他引得嘻哈大笑，為什麼他總會like別人的post看別人的blog,而對我的一點興趣都沒有。
我很喜歡做菜，更喜歡做菜給他。我總覺得做菜給愛的人是一件幸福的事。所以就算他不會特別多謝我為他做菜，我還是努力的煮。我知道他沒有要求我做，這純粹是我的個人嗜好。沒有理由人家沒有要求，我就逼著他去開口埋口謝謝老婆的。但當我看到好日都不做菜的朋友，因為偶爾做一頓飯而令老公/男友滿心歡喜時，我還是覺得酸溜溜。
很懷念以前我的一顰一笑都可以得到你的關注。我的留言比誰都來得重要。你會認真的告訴我跟我一起很幸福，會想抱我親我。 （不是說現在沒有，但就是嬉皮笑臉的敷衍我或三催四請才抱我一下。為什麼連家裡的小狗都比我來得吸引）你會想做些事情來引我注意。你也會欣賞我的想法，就算是多無聊多無知。但現在的你總讓我感覺到我是真的無聊和無知。
現在就算我沒有得罪你，你有時還會無故給我一張臭臉。當然我給你的也不少。
難道兩個人一起久了就要這樣。我已經嘗試多做自己喜歡的事。我會把自己關在廚房幾個小時，讓你有些私人時間，但你需要的私人時間總是不夠。為什麼你對我的熱情在短短一兩年甚至3個月就變成感情。但我卻不是這樣。難道這就是雙魚座的悲哀嗎？
